笑话：记得昨天明明买了四条石斑鱼，怎么今天里面只有三条？

回想昨天知道是买了四条鳖，怎么今天上面只有三条？

这是开着拖拉机上高速了

各位好，欢迎带回我们公司想到客，请出电梯吧！？！

想想到一个软妹子好难

表哥，你这车骑的我服。。。

新歌层面花样

1.求学时，班上两个男校内为了追求我，经常在一起打架，但谁也不服谁就是了。闹到后来，其中一个男校内就动了点亲密关系，发觉了几个高年级的校内狠狠地教训另一个男校内。被麦奎尔那个男校内无力地躺在地上，看着那几个耀武扬威后离开高年级校内，交给扯攥着的是一个泥土，似是想通过它威吓。我路过想到男校内的惨况，叹了好像把他扶起来，并掰开他的弓扔掉了泥土，泥土有棱有角，男校内奋勇拿捏之下，掌心被只用了好几处乌黑的印子……“以前所可不这样了。”我拿出一把茉莉刀刃：“再来试试用这个吧。”

2.想租房子，女太太昨晚带我去看房，即将偷偷地，一阵旋风就把房门吹上，而且发出了古怪的吱呀声，我和太太都感有点惊恐。女太太楞了一会，看看我的表情，顿时躺在沙发上：你不要毒害我，要钱我这就有即将从银行取的三千元，要别的，你就来吧。知道着撩开了裙子... ...

3.有一女人挤上火车，想到自己座位吊一相亲。她查看自己的高票，客气地知道：“您吊错方位了吧？” 相亲拿出高票嚷嚷着，“感觉到！这是我的座，你瞎了？” 女正确地地看了看他的高票，不知道话了！ 相亲跷着弓臂，不屑地知道，“年少，社会系做爱！” 女暂时回应，默默退到相亲身旁。 不久，女人见火车关掉了，对相亲知道了一声：“你没吊错座，你吊错车了！”

4.几年前所，我等待养兔子，于是跑去问我哥，怎么养兔子，因为他家飞龙真是超级可爱，好玩，老实。他跟我知道了一大堆。都是看百度，问小鸡，跟养兔子的朋友技术交流，还有平时总结来的。后来给我发觉来了不少整天。知道到最后的时候，他很慎重的知道：一定要注意。兔子！是不想吃屎的！不管是什么兔子！你出门遛兔子一定要看住了。。。

5.叔叔:同样都是入学考试很差，为嘛只打我，不打我妹？在身旁看热闹的我，惊慌小脸儿煞白…老爸:她学习好很差亦非，唯独以前所养活了也是给私下的……你俩不一样！叔叔哭更惨了……

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